Развенчиваем мифы: почему женщина больший эгоист, чем мужчина?

Трансформационный коуч и тренер, астропсихолог, автор и ведущая обучающих онлайн-проектов.

Думаю, вы не раз наблюдали такой парадокс: как только вы принимаете решение изменить свою жизнь и сделать что-то важное для себя любимой (например, уехать на Север к тюленям), буквально все вокруг считают своим долгом принять в этом активное участие. И если вы до этого времени наивно полагали, что до вас никому нет дела, вдруг происходит чудо! Оказывается, вы себя сильно недооценивали.

Такое впечатление, что включается некая невидимая сигнализация, загорается красная лампа и начинают выть сирены. Ваше близкое окружение экстренно мобилизуется и организовывает бдительное круглосуточное наблюдение. И даже просто знакомые и приятельницы считают своим долгом высказать собственное мнение и обязательно дать совет.

В чём же причина такого внезапного и повышенного интереса? Банальный эгоизм. У вас он включается, потому что эгоизм — это функция человеческой психики. А поскольку у окружающих вас людей тоже отлично работает эта функция, они прикидывают, как перемены в вашей жизни отразятся на них, и на всякий случай пытаются этого не допустить.

Ловушка первая. Поймать и обезвредить

Самые действенные методы — сопротивление и подавление. Конечно, есть ещё конструктивное возражение, но этот вариант в природе почти не встречается, иначе незачем было бы писать эту статью.

Итак, вот как выглядят типовые сценарии сопротивления и подавления:

• Стремление отговорить: «Оно тебе надо?»
• Попытка сместить фокус: «Ты бы лучше вместо этого…»
• Аргументы и факты: «До 30 рано», «После 40 поздно», «Женщина не должна».
• Общественное мнение: «Что люди скажут?»
• Манипуляция: «Ты меня до инфаркта доведёшь!»
• Давление авторитетом: «Я считаю, что это полный бред».
• Давление на жалость: «А как же я?»
• Запугивание: «Только попробуй, вот я тогда…»
• Попытка вызвать чувство вины: «Теперь из-за тебя…»
• Желание посеять сомнения: «С чего ты взяла, что у тебя получится?»
• Высмеивание: «Тоже мне, балерина нашлась…»
• Ну или просто старая добрая истерика со скандалом.

Таким образом другой вам пытается сказать: «Я возражаю, потому что это задевает мою зону комфорта». Но признаться в этом стыдно, причём прежде всего себе. Как же это — взять и согласиться, что ты эгоист! Вот и подаётся весь этот самообман под соусом заботы о ближнем.

Но все эти типовые сценарии не имели бы на вас воздействия, если бы не вторая ловушка.

Признаки

Эгоизм и его проявления человеком в первую очередь направлены на удовлетворения своих собственных потребностей, часто совершенно не считаясь с мнением и чувствами окружающих людей.

Ставящему собственное «Я» превыше всего индивиду совершенно не важно, что он может причинить своими действиями вред, но чувство самосохранения как правило заставляет его маскироваться, проявляя основные черты характера только в процессе более близкого общения.

Для эгоистической личности свойственно:

• постоянно обвинять окружающих в собственных неудачах;
• неумение слушать и слышать своего собеседника;
• полная уверенность в собственной правоте;
• игнорирование какого-либо противоположного мнения и замечаний;
• частое хвастовство;
• выставление на показ материального достатка;
• попытки оказывать давление и манипулировать окружающими;
• оценивать людей по материальному достатку, интеллекту и другим признакам «статусности»;
• способность идти напролом, не заботясь о мнение и чувствах других людей;
• стремление постоянно находится в центре внимания.

Помимо перечисленного склонная к эгоизму личность:

• вынужденно ограничивает свой круг общения из-за проблем с социализацией;
• страдает от личного одиночества, вызванного неумением идти на компромисс и поддерживать отношения с другим человеком;
• при необходимости вынуждена справляться с возникшими трудностями самостоятельно.

Ловушка вторая. Чужие ожидания

Когда просыпается ваш здоровый эгоизм, вы испытываете прилив сил и головокружение от возможностей и перспектив. Ваш мысленный взор рисует радужные картинки идеальной жизни, где вы купаетесь с тюленями и всё устроено так, как вы того хотите.

Вот тут-то как раз и включается вторая ловушка — чужие ожидания, стереотипы и социальные шаблоны, которые взращивались поколениями и усердно вкладывались нам в головы с детства.

Женщина должна, женщина обязана… Женщина, прежде всего, мать, жена, дочь (нужное подчеркнуть). И далее в таком же духе. И даже если вы пока ещё не жена и не мать, то вы обязаны сначала ими стать. А если вы уже жена и мать, то вам вообще нельзя думать ни о чём другом.

giphy.com

И внутри прекрасной женской головы начинается сражение собственного здорового эгоизма с общепринятым программным обеспечением. Если побеждают программы — в лучшем случае женщина выбирает безопасные перемены, то есть такие цели, которые дают ощущение изменений и при этом вполне согласуются с шаблоном. Получить образование. Выйти замуж. Готовить. Родить. Ремонт. Дача. Развестись. Снова выйти замуж.

В худшем случае — женщина начинает подавлять природный эгоизм, подгоняя себя под чужие ожидания. Не разочаровать родителей, соответствовать ожиданиям мужчины, чтобы подруги обзавидовались. И вот так формируются нездоровые эгоистки. Женщины, которые «ради семьи и детей» бросают карьеру, не выходят замуж «ради родителей» и далее по списку.

Иногда женщина в попытке вырваться из программы действует вопреки не только ожиданиям, но и здравому смыслу. Тогда идут в ход сценарии «назло врагам», что оборачивается глубоко печальными последствиями: алкоголизмом, изменами, драками.

Во всех вариантах этой ловушки женщина обвиняет всех и вся в своих проблемах, ошибках и неудачах и чувствует себя обманутой. Ведь ей обещали: если она всё будет делать правильно, то будет счастливой.

В общем, как ни крути, лучше, если побеждает здоровый эгоизм. Во всяком случае всегда можно по собственному решению бросить тюленей и вернуться обратно.

Кстати, очень просто понять, что у вас ещё не было подобных ситуаций и вы полностью довольны жизнью: вы не дочитали статью до этого места.

Виды

Эгоизм и его проявления – это врожденное чувство человека, благодаря которой обеспечивается его жизнедеятельность, неизменно превалирующее над желаниями и подробностями других людей, а также являющееся главным принципом человеческих отношений.

Длительное время противопоставляемый концепции альтруизма, ставящей общественное благо превыше личного, эгоизм считался разумным стремлением человека к собственному счастью.

В современной психологии эти два термина больше не противопоставляются, представляя эгоизм не как первостепенное желание личности, а в качестве негативного явления, понимающего намерение человека действовать исключительно в своих интересах, буквально подавляя естественные потребности и желания других людей.

В современной психологии эгоизм подразделяют на:

• иррациональный, при котором действия человека формируются под влиянием ежеминутных интересов;
• рациональный, требующий от личности тщательного продумывания и оценивания последствий своих поступков.

В зависимости от формы проявления эгоизм бывает:

• этическим, полагающим, что люди должны осуществлять действия только в своих интересах;
• психологическим, утверждающим, что люди всегда мотивируются только своими интересами;
• рациональным, убеждающим, что следует разумно действовать в своих интересах.

По степени влияния на других людей эгоизм можно подразделить на:

1. Активный, при котором человек реализует свои желания и цели посредством взаимодействия с обществом.
2. Пассивный, характерный для бездействующих, но сконцентрированных только на своих интересах, лиц.

В зависимости от возраста, типа характера и статуса человека З. Фрейдом, подробно изучавшим понятие нарциссизма, эгоизма и эгоцентризма были приведена следующая классификация эгоизма:

Детский

Пренебрежительное отношение ребенка к интересам и желаниям других людей и превозношение своего личностного «Я». Детский эгоизм, как понятие рассмотрен З. Фрейдом в качестве высшей степень эгоизма, полностью соответствующее подчинении посторонних людей желаниям определенного человека.

В младенчестве детский эгоизм характерен для всех без исключения детей и является естественным процессом, но с возрастом становится настоящей, требующей лечения проблемой.

Под детским эгоизмом в психологии также довольно часто может скрываться желание ребенка самовыразиться или развить свое собственное «Я» вызванное отсутствием желанной похвалы со стороны родителей.

Материнский

Неконтролируемое стремление матери стать неразрывной частью своего ребенка начинает формироваться еще в утробе и с течением времени способно приобрести угрожающие масштабы, проявляясь в ревности и контроле, который женщина проводит по отношению к своему уже давно выросшему ребенку.

Превалирующее желание женщины полностью «обладать», «пользоваться» и «иметь» ребенка сводится к полной концентрации на материнской роли, подавляющей и мешающей часто уже подросшему ребенка проявить себя и построить свою собственную, отдельную жизнь.

Проявляться материнский эгоизм может также в форме ревности, которую женщина испытывает по отношению к отцу, другим родственникам, друзьям и возлюбленным своего ребенка, буквально вытесняя их из его жизни.

Старческий

Наиболее часто встречается у пожилых людей, ранее занимавших ведущие руководящие профессии и проявляется в желании престарелых родителей подчинить себе жизнь своего уже подросшего ребенка.

Неожиданно прекратившаяся способность влиять и оказывать давление с потерей профессии трансформируется в потребность пожилого человека доказать свою значимость путем тотального контроля близких, и требования отказаться от своих личных интересов.

Не способный оказывать влияние на мир в силу своего здоровья пожилой человек начинает капризничать, выдвигать требования и пытаться доказать свою значимость.

Женский

Себялюбие женщины может быть представлено в 2-х вариантах. Под первым З. Фрейд понимал желание влюбить и поработить мужчину, а в дальнейшем использовать его для достижения собственных целей. В этом случае женщиной руководит только стремление выгоды, а в ход для достижения целей нередко идут угрозы и шантаж.

Немного позже современные психологи, изучив внутреннюю женскую природу пришли к выводу, что для женского пола, обладающего чувствительностью и повышенной необходимостью заботиться об окружающих свойственно проявлять свои эгоистические наклонности в чрезмерной опеке, заботе и желании самопожертвования собой ради близких людей.

В современном понимании женский эгоизм проявляется не как желания манипулировать, а в форме совокупности качеств, направленных женщиной на благо других людей. Пытаясь раствориться в близких, девушка обесценивает себя и свои интересы, взамен ожидая от мужчины признания и благодарности, но получая лишь полное пренебрежение.

Мужской

У сильного пола эгоцентрические способности проявляются в желании подмять, подчинить себя другого человека.

Наиболее часто подобное отношение встречается у успешных альфа-самцов, ставящих собственные интересы не только превыше всего. Проявляться мужской эгоизм может и в нежелании человека брать на себя определенные обязательства, требующие ущемления собственных интересов и желаний.

Ловушка третья. А цели чьи?

А если дочитали, то у меня хорошая новость. То, что вы хотите слушать голос своего здорового эгоизма сердца, — это признак психического взросления.

Но именно это взросление — самая сложная и хитрая третья ловушка. А ваша ли это цель? Действительно ли вы выбрали свою дорогу перемен, а не поддались желанию кому-то что-то доказать?

giphy.com

Очень часто голос социальных программ, родителей и внутренних критиков заглушает наши истинные стремления, и если ваша цель содержит приписку «И как потом все офигеют, что я бросила карьеру и уехала к тюленям», то, к сожалению, это не цель. Это распространённый сценарий компенсации, которым часто подменяют смыслы. Стать знаменитой, чтобы всем доказать. Стать успешной, чтобы все обзавидовались.

Ухватившись за ложную цель, вы рискуете потратить кучу времени и сил и получить в итоге не результат, а полное разочарование. Ведь если те, кто должен офигеть от вашего поступка, вдруг потеряют к вам всякий интерес (а так оно и бывает), то вам уже и незачем будет надрываться.

Как обойти ловушки

Чтобы ваша поездка по пути перемен была комфортной и безопасной, следует знать три важных правила.

Взрослейте по-настоящему

Настоящее взросление — это, прежде всего, принятие на себя ответственности за собственную жизнь. И вот перечень областей вашей жизни, за которые отвечаете только вы, если хотите считать себя взрослой женщиной, имеющей право на самостоятельные решения:

• Внешность, манера самовыражения.
• Здоровье, питание, физическая активность.
• Личные вещи, личное пространство, личное время, личные финансы.
• Знания, учёба, образование.
• Интересы, хобби, увлечения.
• Выбор профессии, место работы.
• Жизненные цели, миссия, предназначение.
• Общение с интересными для вас людьми, единомышленниками.
• Отдых, покой, уединение.

Как видите, список довольно внушительный, но его можно ещё дополнить. Именно в этих областях вы можете ничего ни с кем не согласовывать. Собственно, те же пункты имеют право не согласовывать с вами ваши близкие и не очень близкие люди. Впечатляет, не так ли?

А вот выходящее за рамки перечисленных областей жизни может потребовать согласования, поскольку там мы вступаем в поле взаимодействий с другими.

Не сотрясайте воздух

Если вы всерьёз намерены действовать, то действуйте, причём сначала молча.

Убедитесь, что это именно ваши цели, а не действия кому-то вопреки, назло. Если цель не ваша, вас будет очень раздражать и возмущать сопротивление окружающей среды. Непродуктивная трата эмоций и вопли «Вы мне жить не даёте» — лакмусовая бумажка на ложность целей.

Истинная цель — это то, что вы не можете не делать и при этом особо не переживаете, что об этом подумают другие. Не то чтобы вам совсем всё равно, просто внутренняя значимость этой цели гораздо выше внешней оценки. Поэтому колебания среды не особо вас будут задевать.

Когда вы исследуете тему и обретёте железобетонную уверенность в том, что вам это действительно надо (на Севере идеальные погодные условия для вашей кожи, и у вас нет аллергии на тюленей), вот тогда и озвучивайте ваши намерения, причём желательно постепенно и как бы между прочим задавая вопросы. Так вы создадите поле для конструктивного диалога.

А если вы хотите просто привлечь к себе внимание, запугайте своих родных и близких красочными описаниями планируемых перемен вкупе с драматичными паузами: «Ах так, вот уеду я от вас на Север к тюленям!» За желанием сделать какое-нибудь провокационное заявление часто стоит банальная нехватка внимания. Задумайтесь над этим.

Уважайте близких

Если только вы не живёте в пустыне или космосе и не круглая сирота, отнеситесь с уважением к вашим близким, какими бы эгоистами они ни были. Особенно если ваши цели затрагивают не только вас. Так, было бы замечательно заранее выяснить, как относится к тюленям ваш муж и готовы ли ваши дети питаться круглый год рыбой.

Уважайте их право на собственный выбор и будьте готовы вносить коррективы в свои планы. Не вовлекайте их в свои личные перемены, не навязывайте им свои цели и не ждите, что все с восторгом кинутся паковать чемоданы на Север.

И не пытайтесь бороться со стереотипами. Борьба с системой — заведомо проигрышное дело, поскольку требует неадекватных энергозатрат.

В общем, начиная увлекательное путешествие по дороге перемен к здоровому эгоизму, не забудьте пристегнуться и покрепче взяться за руль вашей жизни, чтобы при случайном столкновении с чужими ожиданиями и социальными стереотипами не вылететь на обочину, а сделать элегантный разворот и умчаться, помигивая надеждами, в своё светлое будущее.