Что такое жестокость и как от нее избавиться

Каждый человек, живущий в социуме, обладает перечнем черт, которые определяют его характер. Если какая-то черта более выражена, чем обычно, мы можем судить о его характере – плохом или хорошем. Сегодня мы поговорим о «плохой» черте характера, определив, что такое жестокость.
Жестокостью называют самую бесчеловечную черту характера, которая только может существовать. Именно она является показателем морально-психологической стороны человека. При этом человек причиняет кому-нибудь боль или страдания и получает от этого удовольствие.

Жестокость – что это?

Психологи дают несколько разные толкования того, что такое жестокость. Одни говорят о том, что это форма отношения к живым существам с применением физического или морального насилия. Это безжалостность, унижения, оскорбления и другие формы деструктивного поведения. Другие говорят о том, что акты вандализма к нематериальным предметам, разрушения «на зло» или бездействие в кризисных ситуациях с целью сделать «еще хуже», тоже являются формами проявления жестокости.

Как проявляется жестокость?

Стоит отличать истинную жестокость от агрессии в состоянии аффекта, затуманенности сознания. В первом случае человек всегда отдает себе отчет в своих действиях, рассчитывает на определенный результат. Индивид осознанно выбирает между добром и злом. Бессердечие и другие формы проявления жестокости являются следствием психологических проблем самой личности. Проявляться они могут по-разному:

Словесные унижения и оскорбления, хамство, сплетни, злые шутки.
Физическое зверство по отношению к людям и животным: побои, насилие, убийства.
Вспышки гнева, раздражительность и нетерпимость по отношению к другим людям.
Умышленное разрушение и порча материальных предметов.
Если человек в кризисной ситуации намеренно не оказывает помощь, понимая, что индивиду от его бездействия будет еще хуже.
Тесно с понятием того, что такое жестокость, связан садизм. В таком случае личность испытывает удовольствие от причинения физического вреда и морального унижения других людей.

Почему люди бывают жестоки друг к другу?

Жестокость – это не что иное, как проявление злобы. В основном жестокость происходит в виде ответной реакции на уже совершенную жестокость. Стоит отметить, что в современном обществе полностью изменились у людей ценности. Изменения произошли в пользу материальных, а не моральных и духовных ценностей. Деньги стали полностью управлять всем миром, а люди, которые их не имеют, становятся более жесткими и начинают вымещать свою злобу на тех, кто слабее, которые не могут ответить своему обидчику. Человек, с которым поступили плохо, пытается поступить с этим человеком так же, тем самым увеличивая количество зла. В мире случается и такое, что жестокость у людей появилась, потому что они воспитывались в соответствии с определенными жизненными установками.

В литературе множество произведений, в которых освещается тема жестокости и злобы. В повести Быкова В. «Сотников» читатель знакомится со следователем Портновым. Он, еще до наступления войны ходил по деревням в целях агитации местных жителей против существования Бога. В глазах людей он был воспитанным и очень вежливым человеком. Быть может если бы не обстоятельства, в его характере бы и не проявила себя жестокость так яро и явственно, а он бы просто совершал бы мелкие подлости к людям. Настало военное время, в которое все его истинное естество полностью оголилось. Следователь Портнов становится предателем, убийцей, подвергавший жесточайшим пыткам своих сограждан.

В произведении Железникова В. «Чучело» перед читателем встает проблема жестокости среди подростков. Главная героиня этой повести – Бессольцева Лена. Девочка добровольно взяла на себя вину дорогого для нее человека. Лена выдерживает травлю своего класса, не выдает имя «предателя», из-за которого сорвалась долгожданная поездка в Москву. Анализируя, как ведут себя подростки в повести, мы можем наблюдать их жажду к самоутверждению путем беспощадно жестокого отношения к тому, кто, слабея тебя. Как не прискорбно, но родители этих детей не научили их доброты, отзывчивости, взаимопомощи, не привили нравственные ценности. Они получили урок нравственности и гуманизма, который им преподнесла девочка Лена. Исходя из произведения, можно сделать выводы, что насилие и жестокость является уделом людей, которые стремятся его совершить. Я считаю, что причины проявления жестокости у подростков кроятся в неразвитости как таковой личности, а также отсутствие нравственного воспитания.

Причины жестокости

Ребенок не рождается жестоким. Бесчеловечность он приобретает в процессе своей жизни. Причем существует нормальный этап развития малыша, в котором проявление жестокости является формой проверки границ других людей. Ребенок кусается или дергает кота за хвост потому, что не знает, что так нельзя. К тому же делают так далеко не все дети. Если родители объясняют то, что живому существу больно, и сами наглядно не проявляют жестокость к другим, ребенок понимает правила и перестает так поступать.

Жестокость подростков уже не является нормой поведения, даже не смотря на все попытки объяснить это изменениями гормонального фона. Если человек растет в среде, где побои и унижения становятся нормой, то такую модель он переносит во взрослую жизнь. Другим объяснением жестокого обращения тех, кто в детстве страдал от насилия является то, что маленький ребенок не может ответить взрослым тем же в силу своих физических особенностей. Он терпит все, а внутри формируется внутренняя озлобленность, которая обязательно выплеснется в деструктивной форме во взрослом возрасте.

Причины жестокости из-за этого могут быть в:

Низкой самооценке, которую индивид стремится поднять за счет унижения других.
Отсутствии воспитания, привитии морально-нравственных и этических ценностей.
Боязни своей слабости, которая маскируется под упреждающим ударом.

Жестокость и строгость

Ж.Бержере о жестокости
«Жестокость универсальна, поскольку она свойственна каждому индивиду, речь идёт об инстинктивной врождённой составляющей, предназначенной для прогрессирующей интеграции в детстве и отрочестве в другие человеческие цели, чтобы взрослый мог свободно и эффективно реализовать свои способности к творчеству и любви. Но очевидно, что не все субъекты достигают одинакового уровня интеграции их естественной первобытной жестокости. …Жестокость не включает в себя желания вредить: не следует смешивать естественную и универсальную жестокость, даже необходимую для выживания индивида (и существующую с рождения), с ненавистью или агрессивностью, появляющейся у человеческого существа позднее и в соответствии с более сложным статусом приводящим через разнообразные этапы к формированию специфической личности. <..> При жестокости субъект всегда извлекает некоторое удовлетворение, более или менее эротизированное, из своего агрессивного поведения, направленного на объект. <..> Естественная жестокость лишь реакция защиты, проявляется без удовольствия, как и без чувства вины» — «Психоаналитическая патопсихология» под редакцией Ж.Бержере.

Строгость

Материал https://www.edinenie.ru/index.php?id=179&view=article Способы и методы достижения Строгости – это наблюдения, анализ, ведение записей (план развития, дневник и др.), а также действия, с соблюдением законов жизни Вселенной. Противоположны строгости: снисходительность, уступчивость, угодничество. Строгость должна проявляться, когда человек идёт на поводу у разного рода соблазнов, лени, страхов, а также желания быть хорошим. В некоторых случаях говорят «Дал слабину», «Силы воли недостаточно». Вместо строгости часто появляется поблажка, «ладно, в следующий раз поступим так, как должно, а сейчас вот так». Могут возникнуть сожаления, что не получилось достигнуть того, к чему стремились. Необходимо учиться владеть Строгостью разумно, по мере необходимости, ориентируясь на свою человечность и стремление к порядку. Строгость – это установление, поддержание порядка, справедливости и гармонии. Люди часто путают границу между строгостью и жестокостью. Строгость – это исполнение законов, приказов, правил, мер. Строгость предполагает меры, которые не допускающие снисхождения. Строгость предполагает чуткость, понимание и справедливость, жестокость же не совместима с мягкостью и юмором. Строгость дает нам порядок, организованность, эффективность работы и способность к большему взаимопониманию благодаря простоте и точности. При строгости у отношениях с окружающими появляется надежность, исполнительность и порядок. Строгость основана на расстановке приоритетов, на чувстве ответственности и справедливости, на любви и заботе.

Материал https://www.psychologos.ru/articles/view/zhestokos… Жестокость — продвинутая степень жестокости: накажет несоразмерно сильно даже за самый маленький промах. Близкие люди могут сделать больно так, как не сделает никто другой. Это — жестоко. Жестокость характерна и для детей, вышедших из-под контроля. Жесткость — умение выдвигать четкие, бескомпромисные требования и настаивать на их выполнении. Жесткий обязательно накажет, даже за маленький промах. Жесткость — вторая составляющая в цепочке: строгость-жесткость

-жестокость. Жесткость уместна, если: ·Нужно защитить свой статус от наездов. ·Строгость не сработала несколько раз подряд, а нужно установить дисциплину ·Произошло что-то из ряда вон выходящее, что немедленно нужно пресечь (халтурная работа, проявление непорядочности, пьянство и так далее) ·Человек в ресурсе и готов принять ответственность за невыполнение требований. ·Есть хороший контакт с тем человеком, перед которым ставят жесткие требования, оба понимают, что жесткость в данном случае лучше работает на перспективу (дела, отношений, развития себя и пр.) Жесткость неуместна, если: ·Статуса еще нет или статус понятен, установлен и на него не наезжают ·Человек не знал о предъявляемых к нему требованиям или до этого эти требования не нужно было жестко исполнять. ·Жесткость заранее не была обговорена, не было предупреждений о возможных последствиях. ·Человек, к которому предъявляют жесткие требования, сейчас не в ресурсе (пострадал сам из-за своей ошибки) ·Требования неадекватны, сильно завышены и объективно невозможны к выполнению
Как пользоваться жесткостью
Чем более нештатная ситуация, чем более крайний случай, тем чаще может быть уместна жесткость, даже на грани с жестокостью. Жесткость эффективна и нужна только в совмещении качественным умом и воспитанной душой. Подробнее смотри — формула эффективного влияния.

Строгость, жесткость, жестокость

Материал https://www.psychologos.ru/articles/view/strogostz…
Строгость
подразумевает исполнение образца, без отклонений, развлечений и пресечение попыток нарушить установленную дисциплину. Строгость — более мягкая, чем жесткость. Строгость — отношение, при котором человек не прощает промахов. Не обязательно накажет, но переделать придется. Строгий не допускает отвлечений и развлечений. НЕ допускает свободы творчества: требует делать не отступая от заданного образца. Скорее холодный. В отличие от жесткости, строгость может быть теплой и веселой, дело редко доходит до реальных
наказаний
: вопрос решается на уровне
угроз
, даже шуточных. Строгий человек ошибки может прощать, закрывать глаза на какие-то недоделки,хвалить и поддерживать. Наказания и какие-то негативные воздействия скорее не планируются, но об их возможности регулярно упоминается. Жесткость не совместима с весельем и юмором, но сочетается с ,
спокойствием
. Угрозы никогда не шуточные, а всегда серьезные. За угрозами могут следовать негативные воздействия с воспитательной целью.
Мотивация
в основном
негативная
, общий фон — серьезный и спокойный. О наказаниях и любых негативных воздействиях предупреждают заранее, возможно неоднократно, но наказания есть и применяются.
Жестокость
— это продвинутая степень жесткости. Основной фон — холодность,
отрешенность
. Угроз нет — сразу действия, причем сразу серьезные, часто чреватые сильным душевным или физическим дискомфортом, зачастую неадекватные реальности. Строгость, требовательность и жесткость могут быть допустимы, но жестокость — никогда. Мягкое и понимающее отношение к людям — по результатам самое жесткое и не бережное, поскольку вы разрешаете им лень и слабость. Хотите о людях заботиться — будьте с ними жестче. Любишь себя — будешь мягким. Любишь людей — будешь жестким.

· Принцип жесткой любви

Материал https://www.psychologos.ru/articles/view/princip_z… Если члены семьи и близкие люди сталкиваются с сопротивлением со стороны наркомана или алкоголика, они должны в своих действиях руководствоваться Принципом жёсткой любви. Родственник должен заявить больному: «Если ты злоупотребляешь алкоголем или наркотиком, то это — твой выбор, и я не хочу иметь с твой наркоманской или алкогольной жизнью ничего общего. Я понимаю, что ты можешь погибнуть, но я понимаю также, что я не в силах чем-либо тебе помешать, поэтому: никаких наличных денег, никаких покупок новых вещей, так как это может быть использовано тобой на приобретение наркотика или алкоголя. Я не буду решать твои проблемы, связанные с употреблением вещества: отдавать долги, вытаскивать из милиции. Если живёшь со мной в одной квартире, то единственное, чем я могу тебя обеспечить – это спальным местом и едой. Если же ты каким-либо образом наносишь нам, мне вред, воруешь, применяешь моральное или физическое насилие, то я использую своё право, как личности, на защиту себя и других членов своей семьи. И поэтому, в случае воровства, агрессии, проявленной тобой по отношению ко мне, я обращусь в правоохранительные органы за помощью и оставляю за собой право использовать другие методы защиты и вообще перестаю тебя чем-либо обеспечивать. Я отделяю свою жизнь от твоей жизни в употреблении. Но в случае, если ты изъявишь искреннее желание лечиться, я готова помогать тебе морально и материально». Комментарии: Все разумно, только почему это называется любовью, а не просто адекватным отношением,
конфронтацией
? Яркий вариант реализации принципа жесткой любви
описан Евгением Ройзманом
: …Однажды Саня такой раскайфованый заходит домой, а в гостиной сварена из толстых прутьев большая железная клетка. «Это еще зачем?!» – «А затем, гад!» — Саню туда втолкнули, и решетка захлопнулась. Сначала он думал, что это шутка. Потом надеялся, что это его решили попугать. Потом бился об эти прутья, рычал, угрожал, но всем было пофиг. Потом начал просить прощения, и клясться самыми страшными клятвами… Через несколько дней ему в клетку втолкнули раскладушку и небольшой тазик, который был ему вместо параши. Воду и жратву ставили на пол. И он, к своему ужасу, понял, что это не шутки… В клетке он провел восемь месяцев, и с тех пор уже много лет про героин он даже думать не может без спазма в горле. Сверстники, с которыми он кололся, кто не сидит, все умерли. Саня сейчас успешный человек, помогает другим, и родителей своих любит, и относится к ним с большим уважением. И родители его действительно это уважение заслужили.
Узкий коридор, железные рукавицы: жесткое воспитание
Материал https://www.psychologos.ru/articles/view/uzkiy_kor… Модель воспитания «узкий коридор» ставит задачу максимально жестко регламентировать жизнь и поведение ребенка (воспитанника), однозначным образом переводя его точку А в точку Б. Умные, сильные и любящие родители (воспитатели) могут когда-то устраивать детям (воспитанникам) ситуацию жестких предписаний и плотного контроля: если это необходимо и в интересах ребенка. Как временная воспитательная мера, это бывает уместно, и устроить месяц «ничего кроме учебы» перед поступлением детей в вуз — детям скорее помощь. Модель «Узкий коридор» в позитивном варианте звучит как армейский стиль воспитания, и из сильного ребенка справедливые родители с помощью такой модели могут воспитать воина — строгого к себе и дисциплинированного. В таком стиле традиционно происходит подготовка спецподразделений, где военных готовят к предельным нагрузкам и готовности при необходимости отдать жизнь, не задумываясь. Многие века именно в таком стиле строилась жизнь в монастырях, где жесткая дисциплина являлась не только житейской основой выживания, но и частью телесной и духовной аскезы. В силу множества оттенков и разнообразия ситуаций результаты воспитательной модели «Узкий коридор» очень неоднозначны. Бывает, что именно в таких условиях вырастают будущие воины: «Нас бьют, а мы крепчаем. И все, что нас не ломает, делает нас крепче». К сожалению, бывает, что эта же система людей ломает, и тогда вырастает человек, который всего боится, существо бездеятельное. От чего зависит тот или иной результат? В первую очередь, от компетентности воспитателя. В руках обычных родителей эта модель чаще воспитывает в детях страх и бездеятельность, в руках мастера эта метода выковывает в человеке сильный характер. Иногда модель «Узкий коридор» мера вынужденная: в некоторых возрастах, с некоторыми трудными детьми другая метода просто не пройдет. В частности, дети любят проверять взрослых на прочность, и если взрослый не может показать, что в этой ситуации старший он, командовать начинают дети. В этих случаях взрослым нужно проявить твердость и порядок восстановить. К сожалению, модель «Узкий коридор» многим знакома в своей самой негативной форме. Когда узкий коридор начинает строиться между наказаниями, тем более когда наказаний все больше, а коридор все уже, «Узкий коридор» превращается в
казарму
, а то и концлагерь. Концлагерь — не душевное место: ребенок окружен множеством запретов, ему нельзя все. Не ходи, не кричи, не бегай, сиди, не трогай, убери руки, не шуми, помолчи, не подходи, «Что я сказала, положи немедленно!» Вначале ребенка учили ходить и говорить, потом учат сидеть и молчать, и вообще «чтоб я тебя не видел и не слышал!», типа – «исчезни». За любые нарушение немедленно и неотвратимо следуют наказания: когда-то лишение любимых игр, когда-то обзывания, крик, подзатыльник и в угол. Для ребенка оставлен только узкий коридор, где отвлекаться и ошибаться нельзя: шаг влево или шаг вправо — расстрел… Воспитательная задача казармы и концлагеря — не просто дисциплина, но беспрекословное повиновение. Нужно учесть, что запреты могут быть не явными, а скрытыми, а наказание — через формирование чувства вины, как в варианте «Пожалуйста, не серди маму». Не все родители устраивают концлагерь осознанно, многие сами не замечают, как это у них происходит, и расстраиваются, когда понимают: «Да, моя основная роль — надсмотрщик». Для другой части родителей это осознанная идеология, они убеждены, что так воспитывать детей правильно и нормально: «Детей нужно пороть, пока они лежат поперек лавки». В современном светском обществе применение подобной модели может быть оправдано (не в плане подзатыльников, а в плане предельно жесткой дисциплины) при коррекционной работе с правонарушителями, которые понимают только язык силы, и наркоманами. Иногда наркоманов приходится приковывать к железной кровати и лишают пищи на несколько дней, только в таком режиме они выдерживают ломку. Так или иначе, модель воспитания «Узкий коридор» — спорная. В локальных, трудных ситуациях она может быть единственно верным решением, при этом обычным родителям с нормальными детьми устраивать детям «Узкий коридор» как образ жизни — не рекомендуется.

Психология мужчины. Как женщинам понимать мужчин?

Материал https://www.psychologos.ru/articles/view/psihologi…

Женщины не всегда понимают мужчин: мужские реакции и требования им кажутся — когда странными, когда жесткими. Однако, если женщина лучше понимает особенности мужской психологии, взаимопонимание приходит быстрее.
Мужчина хочет, чтобы любовь женщины выражалась так, как он хочет, при этом языки любви у мужчин обычно другие, чем у женщин. Для девушки язык любви — поцелуи, для мужчины — секс.
Пишет читательница: «Как-то я спросила у мужа, как он понимает, что я его люблю, в какие моменты и что мне для этого надо делать, чтобы он понимал, что я его люблю? Его ответом было: «Когда мы занимаемся сексом, и когда ты меня кормишь» (в смысле готовлю ему покушать). Со своей стороны я предполагала, что он думает, что я его люблю, когда готовлю ему кушать, занимаюсь с детьми и семьей в целом, общаюсь с его родителями и друзьями».
Для женщины язык любви — переживать за мужчину и заботиться о нем, для мужчины язык любви — другой. Мужчина понимает, что его любят, когда женщина его покормит и ходит довольная, улыбаясь как солнышко.
Он приходит домой — выйдите к нему красивой и улыбчивой, обнимите его, поцелуйте и скажите: «Иди есть! Наверное, проголодался?»
Для женщины выражение любви — отнестись к любимому, как к ребенку, особенно если ситуация немного напряженная и хочется ее разрядить. Она хочет выразить свое самое хорошее к нему отношение и говорит: «Котик, мой маленький, попробуй!», поднося к его рту чайную ложечку с кусочком тирамису, чтобы он с ложечки это съел. Если он в это время хоть немного раздражен, ему эту ложку хочется загрызть вместе с рукой, которая его кормит, как маленького. Он не маленький! Мужчина не любит, когда к нему относятся, как к маленькому, хотя бы с нежностью, хотя бы и с лучшими побуждениями.
Женщине важно, когда мужчина к ней прислушивается, а мужчине важно, когда женщина его слушается. Это — другое. Если он сказал, ему важно, чтобы это было выполнено, причем сразу. Мужчинам не понятно, что «сразу» иногда женщинам выполнить очень сложно, ей нужно отвлечься от одного и настроиться на другое. Им это не понятно, потому что они «сразу» умеют, а когда женщина делает то, что он просит — не сразу, мужчина воспринимает как неуважение к нему.
Если вы не можете сделать сразу — не молчите, а скажите это и скажите, когда сможете. Мужчинам во всем нужна определенность.
Мужчина любит дело и не любит женские чувства. Мужчинам не нужны эмоции и чувства женщины, когда он хочет поговорить по делу. Он хочет поговорить по делу, а женщина начинает включать эмоции и рассказывать о своих отношениях, мыслях, что ей кажется и как она переживает. Мужчин это раздражает: «Я с тобой по делу, а ты мне о своих эмоциях. С тобой нельзя поговорить всерьез, как с умной?».
Чтобы подобные недоразумения происходили реже, попросите его говорить четко: «Я с тобой сейчас говорю по делу». Это будет как пароль между вами, и мужчины это понимают. Вам это будет удобно: если он это не сказал, вы будете — не виноваты.
Мужчина не понимает просто «поделиться». Абстрактные разговоры он все равно слушает применительно к себе: «Что от меня хотят?» Женщина очень любит мечтать, представляя большой красивый дом, большие деньги, дорогой круиз, далекие путешествия, роскошный отдых. Она просто мечтает, но мужчина в такой ситуации часто чувствует себя дискомфортно, потому что расшифровывает это как ожидания к нему, на которые ему ответить часто нечем.
Чтобы мужчина не создавал себе чувство вины на пустом месте и не сердился, подобные мечты лучше сопровождать предисловием: «Ты у меня самый лучший. Можно, я помечтаю просто так? Вот без задач и целей, а просто пофантазировать для радости? Можно?». Он разрешит, и вы порадуетесь вместе.
Мужчине важна определенность. Во всем, и чем больше, тем лучше. Мужчина хочет определенности, что женщине от него надо. Длительное и эмоциональное долгоговорение мужчину раздражает: «Ты можешь объяснить, наконец, а в чем собственно смысл твоих слов?» Перевод: «Дай мне четкие инструкции». Для женщины привычно рассказывать о своем состоянии, а мужчину волнует поведение – «Делать что?». Мужчины в этом отношении — просты. Они понимают Да и Нет, им нужны определенные инструкции, они не понимают намеков, чувств и неясных разговоров.
Часто женщины говорят с мужчинами намеками, но с мужчинами это очень неплодотворный способ общения. Во-первых, мужчина попросту не понимает, чего вы от него хотите получить.
Когда девушка говорит своему молодому человеку: «А Маринка выходит через месяц замуж», ее парень это воспринимает просто как информацию. Для девушки же это был намек — а мы-то, когда в ЗАГС?
Во-вторых, если мужчина намек не понял (а чаще всего так и происходит), то женщина на него обижается. На свой намек о замужестве подружки она ожидает предложения от своего молодого человека. Если же его не следует, то она обижается.
Мужчину раздражает, когда в словах женщины он не понимает суть просьбы, что она от него хочет, не слышит инструкции. Он может не согласиться с тем, что от него хочет женщина, но ему важно понимать, с чем женщина к нему обращается.
Как быть здесь? Обычно выручает простая формулировка: «Ты посиди, я просто тебе расскажу. Делать тебе ничего не нужно, просто слушай и кивай. Мне хочется с тобой поделиться». Все, после этого он готов вас слушать.
Мужчине нужна определенность, когда женщина отвечает на его вопросы. Если мужчина начал рассказывать о трудностях и проблемах, ему не нужно женское душевное «да, я тебя очень понимаю». Ему нужны варианты, чтобы подумать, как эту ситуацию можно решить. Но, чтобы у него не возникло ощущение, что он не может решить вопрос сам, следует спросить: «Тебе интересно мое мнение?» — и далее посмотреть на невербалику. Когда мужчина обращается за советом, советы ему давать можно и нужно, только без эмоционального давления: вы размышляете, он принимает решение.
Женская формулировка: «Слушай, во-первых, ты все это придумаешь сам, лучше меня, ну мне кажется, может быть стоит сделать так, но ты сам подумай, ты же лучше разбираешься». Это, по сути, она ему дала четкую инструкцию, а по форме сказала, что ты, конечно, самый умный, кто ж против этого спорит.
Если мужчина попросил ему помочь, значит, это ему нужно, и лучше это сделать: то и так, как он попросил. Если же мужчина о помощи не просит, мужчине помогать не нужно. Не нужно, женщины! Мужчина с трудом принимает помощь вообще, а от женщины — в особенности. Для мужчины непрошеная помощь от женщины — это показатель его несостоятельности: «Ты не справился сам!», а ему во всем важно: «Я сам!».
Если ваш мужчина везет чемодан на колесиках, не надо ему подсказывать, где ему в объезд ступенек ехать удобнее и легче: мужчины это воспринимают не как помощь, а как мелочную опеку и недоверие к нему. Ему проще со всем справляться самому.
Муж и жена едут в гости, муж за рулем, и, кажется, они заблудились. Муж нервничает, пытается разобраться на карте, время идет… Жене эта ситуация надоедает и она говорит: «Давай я выйду и спрошу у прохожих?» Тут мужчина может взорваться, а жена будет оскорблена в лучших чувствах. Своей заботой она хотела ему сказать: «Ты мне близок, ты мне дорог, и я не хочу, чтобы ты расстраивался!», а муж воспринимает это как недоверие к его способностям, как обвинение его в бестолковости: «Куда ты меня вообще ведешь, с тобой вообще нельзя находиться, ты меня до гостей не можешь довезти!».
Как же вести себя правильно? Женщины, расслабьтесь и доверьтесь вашему мужу. Помолчите, не давайте советов, которых не просят. Нормально коснуться его руки и мягко сказать: «Не волнуйся, мы успеем, ничего страшного нет». А через несколько минут, когда он это услышит и переварит, можно спросить: «Я могу тебе как-то помочь? Может, я спрошу у прохожих?». Подчеркивайте, что мужчина со всем справится сам, и без вашей помощи. Тогда он вашу помощь разрешит и примет.
Молодой человек отправляет резюме и спрашивает свою подругу: «Подскажи, пожалуйста, нормальны такие сопроводительные комментарии?», подруга посмотрела и сформулировала: «Да, конечно, там все замечательно, но мне кажется, что возможно стоит что-то дописать». Такой совет был воспринят с благодарностью.
·Женщины, оставьте за мужчиной право принятия решений: и больших, и самых маленьких!
Связанная с этим особенность: мужчины не любят, когда женщина рядом с ним высказывается категорично. И не спрашивает его о его мнении. Мудрая женщина десять раз в день во время разговора остановит себя и обратится к мужу: «А ты как считаешь?» — Все, мужчина выскажется и счастлив. Естественно, с мужчиной не нужно спорить. Если вы с ним не согласны, можно его расспрашивать, почему он думает и в связи с чем он принял такое решение, но это действительно должны быть вопросы на понимание, а не риторические вопросы с подтекстом «Как тебе в голову могло такое прийти?»
·Женщины, во время разговора чаще останавливайте себя и спрашивайте мужчину, что он думает по этому поводу.
Мужчины очень ранимы в том, что касается неверно принятых ими решений, а самая тяжелая для них ситуация, когда в той ситуации, где он оказался неправ, права была женщина. Она ему говорила, а он сделал по-своему… Следует заметить, что, если женщина допустила промах, то у нее отношение к этому достаточно спокойное. Она может позволить себе развести ручками и сказать: «Ну, всякое бывает, не могу же я всего предвидеть». Сильно и долго сама на себя женщина злиться не будет. Мужчины — другие, и в такой ситуации любой упрек женщины равносилен удару клинка ему в сердце.
Пишет читательница: Мы решили покупать квартиру. Нашли очень хороший подходящий вариант. И по цене он нас устраивал. Я настаивала на покупке, муж сказал: «Подождем». Эту квартиру продали. Потом мы еще очень долго не могли найти устраивающего нас варианта. В результате почти год прожили в стесненных условиях, и к тому же, когда все же нашли вариант, денег заплатили больше, чем за понравившуюся нам первую квартиру.
Да, мужчина ошибся, и эта ошибка обошлась семье дорого. Вопрос: вы будете мужа этим попрекать? Ему это напоминать?
Милые женщины, если вы планируете не уничтожать мужика раньше времени, забудьте фразы: «А вот я тебя предупреждала, я тебе говорила!». Женщина должна признать право мужчины на ошибку и не «пилить» его. Он и так уже достаточно злится на себя из-за того, что все пошло не так. Не наказывайте его, не подливайте масла в огонь, лучше направьте его на более энергичные действия уже в нужном направлении. В своего мужчину всегда надо верить и обязательно говорить ему об этом, особенно в трудных ситуациях, когда у него произошел прокол.
Уволили с работы – не беда, значит, найдешь что-то лучшее, потерял зарплату – что ж, интересная творческая задачка, обязательно ее решим. Женщина должна поддерживать в мужчине уверенность, что он справится с любой проблемой, именно такое поведение женщины есть выражение ее любви к нему.
Еще: в напряженных, стрессовых ситуациях мужчина хочет побыть в одиночестве. Женщине в аналогичных случаях хочется выговориться, ей нужен собеседник (собеседница), и она думает, что-то же нужно мужчине. Она видит его напряжение, старается разговорить мужчину, и, желая ему помочь, начинает расспрашивать. А мужчина на это нередко не отвечает, сердится и молчит — «закрывается». Ей – обидно!
На самом деле тут мужчина не «закрывается». Слово «закрыться», это не из мужского лексикона, это описание со стороны женщин. Мужчина не закрывается — он думает, он просто занят и хочет, чтобы его от этого не отвлекали.
При этом мужчина иногда все-таки «закрывается». Чаще всего это бывает, когда у него паршиво на душе. Не путайте: тут не ситуация объективно сложная, напряженная, а просто душе плохо. Если мужчине плохо на душе, если он собой недоволен или злится, хочется ругаться, он именно «закрывается», замыкается и ничего не обсуждает, пока сам из своего кризиса не выкарабкается.
Почему? — не понимают женщины. Они действительно не понимают: если женщине вдруг на душе стало плохо, есть у нее трудности и проблемы, если у нее что-то закололо, заболело и кризис личности, она не ставит стеночку между собой и окружающими, ей хочется выговориться и поделиться, ей от этого становится легче.
Но мужчины – другие. Мужчина в силу своего воспитания считает, что эмоционально пылить — дело совершенно бессмысленное. Для мужчин это действительно так. Если выговаривается женщина, ей становится легче. Если свои дурные мысли проговаривает мужчина, он заряжается ими еще больше… Что здесь делать внимательной и любящей женщине? Просто быть рядом, быть как всегда спокойной и внимательной. А когда он захочет поговорить – просто его послушать. И даже лучше без комментариев, просто посидеть рядом и погладить его по руке. «У тебя все получится! У тебя всегда все получается!» — может быть, это единственное, что стоит ему сказать.
Ну и последнее: будьте аккуратнее, если мужчина на вас обиделся. Как реагировать на тех, кто на вас обиделся — отдельный разговор, здесь нужно учесть другое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас. Внимание: если вы не абсолютно уверены, что это именно его ОБИДА, и допускаете, что он на вас СЕРДИТСЯ, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, в то время, когда он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее.

Самодостаточность

Материал https://www.psychologos.ru/articles/view/samodosta…

Что такое самодостаточность и самодостаточный человек? Кому и зачем она нужна, самодостаточность? Самодостаточность — это когда тебе достаточно самого себя и ты не боишься одиночества. Когда все важное у тебя есть, когда ты можешь обходиться без других. Самодостаточность — негативный вариант самостоятельности. Лозунг самостоятельности — «Спасибо вам, я справляюсь сам». «Без вас обойдусь!» — лозунг самодостаточности. Нужно различать хозяйственную, психологическую и социальную самодостаточность. Когда молодой человек не может обойтись без мамы, чтобы утром себя покормить — это хозяйственная не самодостаточность. Если девушка не может представить себя без общения с мамой и подругами — это психологическая не самодостаточность. Социальная самодостаточность — это когда ты не просто умный и сильный, но еще и успешный, обеспеченный, при своем деле. Не самодостаточность — проблемное состояние, однако самодостаточность — не всегда благо. Самодостаточность тоже бывает здоровая и проблемная. Если мужчина любит быть с друзьями, но прекрасно чувствует себя и без них — это самодостаточность здоровая. Если тот же мужчина обустраивает свой быт так, чтобы ни от кого не зависеть и ни с кем не встречаться — эта самодостаточность проблемная. Самодостаточность — и состояние души, и наличие определенных жизненных умений. Самодостаточность имеет свои разнообразные грани, определяется несколькими линиями. Это способность жить своими силами, обходиться без посторонней помощи, организовывать жизнь вокруг себя самому, за свой счет. Как минимум, кормить и одевать себя на свои деньги, а если всерьез — жить на своей площади. Например, снимать квартиру. Это также способность принимать решения самостоятельно, жить своей головой, руководствуясь только собственным суждением. Что совсем не означает «не слушать никого». Спросить — хорошо, выслушать разумные советы — полезно, но решу я сам. Это привычка жить, не нуждаясь в сторонней поддержке или одобрении, когда у вас достаточно сил принимать свои решения без одобрения друзей и других окружающих. Если вы берете на себя полную ответственность за свои поступки, то одобрение или неодобрение окружающих для вас становятся не более чем обратной связью, и только. То же самое касается потребности во внимании окружающих. Это приятно, но для самодостаточного человека уже не очень нужно. И, очень важный момент — отсутствие больных привязанностей. Если вы понимаете, что чье-то существование для вас необходимо как воздух, письма или звонки от кого-то для вас вопрос жизни и смерти, трудно говорить о самодостаточности. Это больные привязанности, и это — не самодостаточность. Условие здоровой самодостаточности — отсутствие страхов или умение их преодолевать. Тревожный человек — не самодостаточный человек, или его самодостаточность приобретает черты изолированности, черты убегания от жизни. Самодостаточность привлекает многих, но — каких многих? Чаще всего тех, кто мучается страхом одиночества и мечтает от этого избавиться, что для него и значит: стать человеком самодостаточным. Самодостаточность — это хорошо?
Самодостаточность нравится не всякая и не всем. Теневая сторона самодостаточности — отдельность, изолированность от других. Если молодой человек учится самодостаточности, потому что не умеет жить среди людей, то едва ли такой уход в самодостаточность — лучший выход. Самодостаточность детей часто не нравится родителям, потому что дети уже могут спокойно их не слушать. Если родители бестолковы, то самодостаточность детей — замечательный выход. Если же родители мудры, а самодостаточные дети раньше времени перестают их слушать, — такая ситуация более спорная. Чем более уверен в себе самодостаточный человек, тем более он открыт умным подсказкам со стороны, тем более качественной оказывается его самодостаточность.
Как становиться самодостаточным человеком?
Единственный способ стать самодостаточным человеком – перестать ждать или тем более требовать что-то от других, начать жить и вести себя, как взрослый и самодостаточный человек. Первые шаги: научиться обслуживать себя, научиться зарабатывать деньги и самостоятельно решать все свои жизненные проблемы. Фильм «Москва слезам не верит» Гоша жил как вполне самодостаточный человек, пока не встретил свою любимую женщину.
Перспективы развития: что там дальше, за самодостаточностью? Всему свое время. На определенном этапе самодостаточность – признак взросления, признак качественного развития личности. «Я умею по жизни стоять на своих ногах сам» — это достойно. Но самодостаточность вовсе не верх развития личности, умение позаботиться о себе — только начало. Не застревайте на самодостаточности. Начинайте учиться думать о других, заботиться о других, учитесь дарить заботу окружающим людям. Гоша из фильма «Москва слезам не верит» жил как вполне самодостаточный человек, пока не встретил любимую женщину. После этого он, возможно, в какой-то мере потерял свою самодостаточность, но приобрел любовь и новый смысл жизни. Чего и вам желаем.

Виды жестокости

Все жестокие люди могут по-разному проявлять свои негативные черты характера:

Самая крайняя форма жестокости – это физическое насилие над живыми существами.
Моральные унижения, проявляющиеся в издевательствах, злых шутках, сплетнях и ругательствах, отравляющих жизнь других людей.
Постоянная раздражительность, при которой человек может выплескивать свои негативные чувствах при любых, даже самых незначительных, действиях со стороны других людей.
Совершение деструктивных поступков «на зло», разрушение существующих канонов и догм.

Что такое жестокость и какие ее симптомы

Часто говорят, что жестокость является болезнью психологического характера. Поэтому ее черты мы вполне можем называть симптомами.

При этом жестокость не является врожденным качеством. Это приобретенная привычка, которая свойственна людям с психологическими отклонениями. А уже эти отклонения вызываются психологическими травмами. Среди них стоит отметить самые популярные:

длительное жестокое обращение с самой личностью, которая стала жестокой. Это может случиться в детстве или в подростковом возрасте;
сильно выраженная закомплексованность из-за физической или психологической неполноценности;
просмотр агрессивных видео или игра в компьютерные игры (особенно влияет на подростков);
переживания любовного характера;
критические моменты в жизни (смерть близкого, утрата работы и т.д).

Жестокость может проявляться в разных степенях и по-разному с точки зрения проявления силы. При помощи этого человек поддерживает собственное эго, он считает, что так он покажет свою власть над другими личностями.

Жестокость может проявляться так:

Насилие в виде применения физической силы (нередко доходит до сильных телесных повреждений, пыток или даже убийства);
Вандализм;
Совершение поступок «назло»;
Угрозы, проклятия в сторону знакомых;
Постоянная раздражительность от самого малого – жеста, взгляда.

Тем не менее, человек, который явно жесток, испытывает наслаждение от своего состояния и поведения. Поэтому нужно обозначить достоинства и недостатки этой черты характера.

В чем вред жестокости?

Последствия того, чем опасна жестокость, разрушительны не только для того человека или животного, на которого она направлена, но и на самого агрессора. Жертва при физическом и психологическом дискомфорте теряет черты своей личности. Развивается низкая самооценка, апатия, депрессивные настроения и, возможно, желание отомстить и ответная жестокость.

Для самого же агрессора важно то, что такое чувство как жестокость является следствием глубинных психологических проблем, которые индивид пытается решить с помощью деструктивных форм поведения. Так устроена человеческая психика, которая защищается любыми известными методами. Однако такое поведение может прогрессировать. Если сначала ребенок лишь обижал котят, то с возрастом побои могут доставаться уже людям, вплоть до серьезных увечий и даже гибели.

Можно ли оправдать жестокость?

Если кровожадность является явным отклонением от нормального поведения, и таким людям обязательна помощь специалистов, то существуют и оправданные формы жестокости. Она может быть приемлема лишь в те моменты, когда индивиду, его близким людям грозит опасность, как физическая, так и моральная. Когда индивид защищает свою жизнь в момент нападения преступников или отражает нападки психологических вампиров, то его нельзя назвать жестокий человек. В таких ситуациях нет желания унизить или покалечить другого с явной выгодой, только защита своего тела и морального состояния.

Что такое жестокость и отчего она проявляется?

Жестокость появляется, когда человек выбирает неверно правильные для него жизненные направления. Они могут быть выбраны осознано или неосознанно. Во втором случае человек привык так поступать с детства. Так поступали его родители, поэтому он просто не знает, что можно вести себя иначе.

Но как же ведет себя жестокий человек? Помимо того, что он приносит боль или страдания другим, он вообще себя ведет агрессивно и равнодушно. Он зол и недоволен всеми и всем.

Часто люди думают, что агрессия и жестокость – это одно и то же. Агрессия может быть постоянной составляющей жестокости. Но если человек себя единожды повел агрессивно, может, есть какая-то причина такого поведения. И это вовсе не означает, что человек жестокий. Таким поведением может двигать голод или страх, необходимость в самозащите или защите собственности. А жестокостью ничто другое, чем наслаждение, не движет. Жестокий человек никогда не задумывается о том, какие нужды или чувства испытывает ближний, он не поймет, почему человек обижается или грустит.

Важно: жестокость свойственна лишь человеку. Животные могут быть только агрессивными из-за необходимости защищать свою еду, территорию, потомство.

Как победить жестокость?

Зная основные формы проявления жестокости и их причины, можно успешно оградить себя от нее и научить этому своих детей:

Для начала очень важно осознать, что жестокость – это деструктивное поведение. Как только проблема понимается и принимается индивидом, можно начинать работать над ее решением.
Жестокое обращение нельзя допускать в своем окружении: семье, кругу друзей, в коллективе. Важно как можно быстрее и эффективнее дистанцироваться от всего этого.
Полюбить и принять себя, скорректировать свою самооценку до адекватных позиций, избавиться от внутренних страхов и комплексов.
Принять других людей и их право на индивидуальность, которая не ущемляет права других членов общества.
Помимо ограждения от любых форм насилия нужно и свое поведение менять в лучшую сторону, обращаясь с людьми также, как и желаете к себе.

Сочинение: Как бороться с жестокостью?

(370 слов) Как бороться с жестокостью? Наверняка каждый из нас хоть раз в жизни задавал себе этот вопрос. Слишком часто людям приходится сталкиваться с противодействием, страдать из-за грубости окружающих, сносить обиды и терпеть плохое обращение. По моему мнению, бороться с этим можно посредством проявления великодушия. Когда мы относимся к людям доброжелательно, помогаем им, они привыкают к этому и, в конце концов, понимают: именное такое поведение — норма для человека. Приведу несколько аргументов в защиту своей позиции.

Героиня произведения Ф. М. Достоевского «Преступление и наказание» Соня Мармеладова росла в бедной семье, все члены которой терпели лишения. Отец семейства тратил все деньги на алкоголь. Его дочери пришлось пойти по желтому билету, чтобы спасти детей и мачеху от голодной смерти. Выручая семью из беды и жертвуя своими интересами, она осознала, что злой рок можно пересилить только добротой и благородством. Только так можно искоренить насилие и агрессию, которые царят в обществе только до тех пор, пока сами люди ведут себя так и считают это нормой. Так, героиня, несмотря на свои проблемы и несчастья, нашла в себе силы побороть пороки Родиона. Она помогла Раскольникову обрести веру в Бога и отказаться от злых теорий, и в результате убийца раскаялся в преступлении и сам пришел в участок, тем самым не допустив осуждения невиновного человека. Значит, именно великодушие может побороть жестокость.

Героиня произведения Лидии Чарской «Записки гимназистки» рано потеряла мать. Сирота попала в семью дяди. Братья и сестры невзлюбили ее, но Лена от души жалела их и пыталась помочь. Она отвечала на травлю не ответной агрессией, а хорошим и доброжелательным отношением, которое помогало сводным братьям и сестрам стать лучше и развить положительные черты характера. В конце концов, маленькие Иконины перестали совершать жестокие поступки, издеваться над сиротой. Они поняли, что у девочки доброе сердце, и полюбили ее. Значит, доброта героини не только смогла пересилить слепую детскую жестокость, но и поспособствовала нравственному очищению персонажей, которые теперь узнали сущность великодушия и научились основам хорошего поведения в обществе, основанного на взаимовыручке.

Все это означает, что великодушие действительно помогает побороть жестокость, пересилить злобу и ненависть в человеческих сердцах. Только добро может убедить агрессивных людей измениться к лучшему, ведь оно дает им стимул переосмыслить свое отношение к миру и окружению. Насилие может породить лишь ответный удар, а вот прощение и понимание совершают чудо, способствуя нравственному очищению личности.

Автор: Виктория Арутюнян